Sacando adrenalina.

Para que se vea que no sólo la tengo de decoración.

 

Con el agua al cuello

Estar tiempo sólo, silenciar el ruido de alrededor, del día a día, de solucionar (o intentar) lo inmediato, cuando lo necesario era darle sentido a lo importante...esto me ha permitido darme cuenta que la connozco bastante bien, mejor de lo que podía sospechar,...realmente, que la conocía...entonces?.

Ella tiene otra pareja...y ya está haciendo planes, el miercoles me contó algo que ya sabía,...no por que yo sea listo, sino porque la conozco y ya me lo había dicho...con frases sueltas,...coletillas...decir sin decir...prepararme, "yo pienso en tí"...seguir en su imaginario con el rol de débil...

No, no soy débil...puedo estar triste, y que todavía me duela su ausencia...la echo de menos... cada día... No represento mi tristeza, aunque tampoco represento una alegría fingida.

Que le vaya bonito...aunque en mi fuero interno desee que el paso del tiempo nos reencuentre...

Ahora estoy con el agua al cuello, sin niños, en el piso que compartimos, lloviendo en la calle, no he podido ir a hacer kayak, fermentando un nuevo paso en mi larga marcha del adios...triste...pero tengo claro donde está la orilla y hacía allí a mi paso de tortuga superviviente de glaciaciones y volcanes me dirijo.

los walking dead

Es curioso, voy por la calle y los reconozco, a los caminantes, a esos tres o cuatro con los que me cruzo casi a diario, el consumido, el de los rizos, paseantes, entre bar y bar, que me bajan la mirada cuando me cruzo con ellos...

Despojos solitarios, alcohólicos, todavía socializados, tristes, con sonrisas forzadas en los labios y la mirada perdida en el pasado o en el olvido.

Y yo los reconozco, y eso me asusta, ¿a que distancia estoy de ellos?

El futuro sin ti se me come por dentro.

La soledad me ha llevado a alejar el ruido, y escucharme, a recordar, por tanto a engañarme más o menos.

Me ha llevado a agarrarme a frases, como el estandarte que se aleja para guiar la huida de un ejercito derrotado, pretendiendo al menos sobrevivir. Frases que explican lo inexplicable: los amores cobardes.., mañana muero, hoy voy a disfrutar del mundo...

También me ha llevado a plantearme mis sentimientos, y claro, lo de la memoria me tiene descolocado, nuestros recuerdos los "adaptamos" para sobrevivirnos...ya...

No debería estar dandole vueltas al pasado, pero sigo anclado a otras frases, el para siempre, a mi madre. y a reacciones incontrolables, el calorcillo que calienta mis entrañas heladas cuando escucho su risa...

Me he sentido bien, pero me estaba engañando, ella estaba de viaje y hablabamos por teléfono, y yo me di cuenta que estoy también así cuando ella está aquí, esperando a que vuelva de un viaje...

Ahora planteamos la venta de la casa, ...sólo es un paso necesario,...pero a mi se me disparan las espitas del dolor, no por la casa...sino porque ya no tendré donde esperarle de ese viaje imaginario.

un borrador de principios de diciembre

Es curioso como me siento, con la vida en suspenso..., empezando a interiorizar lo que ya sé...

no hay otro camino que degustar cada segundo de felicidad, cada risa, con mis hijos..., incluso con ella cuando estamos juntos,... no tengo tiempo de estar triste cuando estoy con ellos, no sirve de nada que la distacia que marca, cuando estamos cerca, me cree ansiedad... 

ahora estamos así, y la relación, lo normal, es que vaya a más distacia con ella, a terceras personas con mis hijos, a una nueva familia de ella, y a mi reubicación en las orbitas externas...

quiere vivir, creo que la conozco un poco, quiere ser feliz,

Decoración

Arriba y abajo, ahora un poquito arriba, mi psicologo se empeña en que haga del apartamento, en el que transito, un hogar, no se si esto se puede denominar decoración.

Una guitarra que no se tocar, y lo poco que aprendí...

Un kayak que todavía no he usado, igual mañana.

Ah, y por ultimo, presidiendo mi vida, allí, mi compi de piso Buenaventura, la planta que me sobrevive.Si, por una hoja del trebol negro que cantaba el Chicho Sanchez Ferlosio.

La lampara de ikeadesing ya estaba...no me mireis así.

En el vacío

Me he vuelto a meter en el agujero, dentro de mi ostra, en la que no vivo...para no sentir. Un segundo, otro,...podría seguir hasta los 90..., con la vida prestada, de otro..., de nadie.

Un salto atrás, hasta casí el fondo del agujero, dejando de hacer, de querer, ya no recuerdo cuando me dejé desear algo, querer algo, mirar al futuro, soñar..., En no vivir para que no te duela vivir, no..., no vivir para no tener que soñar, los sueños te llevan a fracasar, a redescubrir tus defectos, esos que no acepto...yo, ese caballero blanco con la armadura llena de mierda y herrumbre.

Aún así no he podido dejar de sentir:

Ella me rompe, siempre ha sido así, armada con su bisturí de realidad...la palabra...jamás ha aguantado mi mejor ostra una de sus  frases, una de sus reflexiones...

Pero ahora, despues de la molestia de que te arrebaten la triste ostra donde, pusilánime, me refugio, lo agradezco, yo ya no quiero ser así...no soy así..., quiero llorar, sentir, volver a beberme la vida, como la bebí, con ella, cuando mi armadura refulgía gracias a la luz, fulgurante, de sus ojos...

Noto su distancia, si no fuera por los niños, ni me miraría a la cara...y eso me duele, me arde la boca del estómago...quiere vivir.... y yo tengo que salir del foco, disolverme en las sombras, hacerme invisible para ella. Me duele, ¿amor?, pero también fui su amigo, estuve al otro lado...¡ Te mereces vivir, huye de él...huye de mí!...

la sencillez de la luz

Es curioso, tantas vueltas y al final parece que ya estaba definido...un chispazo de realidad.

Ella ha encontrado un comentario de Silvio Rodriguez a través de facebook, que me ha llegado a mí, amistades civilizadas, ya ves, y cuando lo leí...Touché, o como se diga...para que darle vueltas...¡lo simple que es la verdad...!

 

Sé.

Sé, que de no haber tenido hijos, una mañana de mayo hubiera acabado aplastado contra el puente de la autovía. (O quizás fantaseé con la posibilidad, porque tenía la razón para no hacerlo).

Sé, que era una tontería, lo sé, aunque a veces, en la última semana el dolor fuera insoportable.

Sé, que no sé ser feliz, pero que lo fuí con ella,aquella primavera, que casi hace de mí, un ser maravilloso, su amor, aliento de vida...

Sé, que a mi extraña manera, la he amado y todavía estoy enamorado de ella, aunque ella dice que nunca la he querido, que no se lo que es el amor. Ahora, sé, al verla alejarse, recuperando la sonrisa, el brillo en los ojos, sin mí...la reconozco, a ella, no a la mujer con la que conviví en los últimos tiempos, sino aquella que con su pasión derribo los muros de mi existencia, y si no hubiera sido por mi miedo, mi falta de autoestima crónica, hubieramos construido un bonito paisaje de mar y rocas, de montañas y trigo agitado por el viento...

Sé que ahora daría lo que fuera por recuperar esa pareja de la primavera fantástica...

Sé que ella ha pasado o está pasando página, sus viajes, sus amigos...mis celos, mi frustración, el que le pinta de carmín el rostro no soy yo...

Sé que ahora no sería capaz ni de provocar una sonrisa, demasido dolor...y ella se merece ser feliz, yo ya le he jodido bastante la vida...pero me come su ausencia..., su imagen..., se me come ella, la que sacudió el mundo, no la rutina que teníamos, tóxica e insostenible.

 

en la montaña rusa...hacía abajo

Así estoy...en la vorágine de la separación, una vez que asumes que no te quedan más fuerzas para intentar salir del agujero, la razón se impone... vamos a hacer bien las cosas, por lo niños, porque  no podemos acabar haciendonos más daño...

Ahora, la razón sigue alli, pero me asaltan las tripas,...lo que yo creo que es amor, (desamor), celos...cariño, deseo, vacío de cariño, necesidad de ella, pero necesidad de la pareja que fuimos...hace tanto, no de la vida que llevamos durante tanto tiempo.

No se porqué, eso lo diría el psicologo, pero me vienen la imagén de un accidente con un gran trauma...adrenalina a tope, sigues vivo con heridas enormes, pero cuando dejas de bombear adrenalina...caes, caes...caes.

destruir - construir soledad

He buscado la soledad...yo nunca había vivido sólo.

Económica y anímicamente me hubiera ido mejor compartir piso, pero necesito quitar el ruido de mi alrededor, dejarme en lo básico, verme cara a cara, para cambiar, eliminar lo que no acepto de mi y potenciar lo que sí...porque no acepto lo que he sido, ni lo que he hecho...y yo no puedo vivir con la bola ardiente incrustada en las entrañas...

Está siendo duro, sabía que era una herramienta peligrosa, mi columna en medio del desierto.

No sé de donde he sacado:

La soledad es una carroñera que te devora, caprichosa, dejando al aire tus entrañas, tu yo básico y, riéndose, te lo muestra en un espejo.

Si se escojona viva, ¡No querías esto..., pues ahí lo tienes, y ahora a ver si consigues dormir!.

Y en eso estoy , sin dormir...

echar a andar

Mi psicologo me ha pedido desde hace varias sesiones que escriba como me veo dentro de un año, dentro de 5 y dentro de 10. El objetivo es claro, contruir un futuro posible para echar a andar...(no hace falta ser psicologo para darse cuenta).

Yo no he sido capaz, a un año si, puedo inventarme un futuro posible, sólo, con mis hijos, P, con 8 y E con 5, compartiendo la custodia semana on, semana off, cogiendo las riendas de mi vida...haciendo kayak...recorriendo la vida con una sonrisa,tenue, de nuevo...

Pero a 5, P 12 años y E 9 y a 10 años, P 17 y E 14...yo 51,---- sic....

 

Presentación

Hola, este soy yo, o al menos lo era.

Esta imagen es de marzo, a 3 meses de la separación y  tres meses despues de que estallara la bomba que por tantos años alimenté.

Parezco contento, quizás lo estaba, durante esos seis meses, algunas veces parecía que había esperanza...pero no...